Me cago en blogger

Después de currarme una pedazo de entrada, los zorros de blogger me dan un mensaje de error y pierdo todo el trabajo que había hecho. Seguramente la culpa es mía por no haber guardado el trabajo, pero no pensaréis que lo voy a reconocer así por las buenas (estáis locos, que os lo vea un médico). Pobre ente o ser llamado blogger, que después de servirme un servicio gratuito lo pongo a parir. No os de lástima de ellos, son unos canallas, mira que todavía los llamo hijos de mala madre, que parece que es lo que os gustaría que hiciese. Me pasa una desgracia y estáis deseando de que se me caliente la boca, y esas cosas ya sabéis que solo las hago en privado, un respeto. Me intentaré recuperar de tan gran atropello, y lameré mis heridas. Bueno esto último ha sido una metáfora.

Mensajes de Bienvenida en el Mesenger

Me dan ganas de potar (vomitar en cristiano), al ver la diversidad de mensanjes de bienvenida con la que engalanáis vuestros malditos mesenger. Me veo en la obligación y el deber de desenmascarar vuestras bajezas. Calificaré en varios grupos este tipo de mensajes. 1º Cursis hasta decir basta. Ositos, nuves, amor, flores, amistad, culturales, raciales. Un ejemplo sacado de contexto. Me gustaría ver las nuves llorar y las flores brotar. 2º Bordes que te cagas. Por ejemplo, Me cago en todos los santos y sus sagrados actos. 3º Física y Química. Frases con alto contenido erudito. 4º Frases celebres. Las típicas de Julio Cesar, Pio Baroja y su madre. 5º Estoy... Durmiendo, cagando, en el curro, en tu pensamiento (esta última roza la número 1, podría decirse que es un híbrido). 6º Frases de tu cosecha. Sacadas de tu friki interior. 7º Quedadas. Ejemplo práctico, el viernes noche nos vemos en el palacio de la tapa, menuda cogorza vamos a pillar. 8º Idiomas variados. Pos vale, muy bonito tu mensaje en chino mandarín, pero ni tu bien aventurada madre sabe que dice. El consejo del adicto: Deja los mensajitos del mesenger para los adolescentes, que tu tienes los huevecillos negros, hombre de dios que das vergüenza con la edad que tienes.

I love you Iberia

Por fin los malditos chicos de Iberia se han dignado a contestar mis multiples reclamaciones. Y la verdad que la cosa no ha estado mal del todo. Me comunican que aceptan mi reclamación de pasta (yo pedí 1.500 €), y me mandarán en breve un cheque por el valor de 1.121 €. Menudo subidón me han dado estos capuyos. Bueno si al final tendré que querer a estos frikones. I love you Iberia. Por cierto chicos maleteros de Iberia, mi opinión de vosotros sigue siendo la misma, que sóis unos cabroncetes pierde-roba maletas.

Correo, mi bandeja basura

Mi correo no es un contenedor de basura, es el vertedero. Canalmail, CEAC, crece pelos de larvas de caracol, mierda al por mayor, tiendas chinas que te venden electrodomésticos, y así hasta el infinito. Luego están tus amigas sensibles: Florecitas, paisajes del mundo, amistad, la cadena del amor, la niña que se muere por un tratamiento y necesita tu money, ositos y cosas que le pasan cuando tienen la regla. Luego están tus compañeras de curro feministas: Chistes contra los hombres, maltrato doméstico, mensajes de autoayuda a la mujer. Entre otras lindezas (ponen a los hombres a la altura de torrebruno). También tenemos los mensajes de respuestas de web y foros donde has participado. En definitiva, (es feo lo que voy a decir) son nada más que: Mierda y más mierda. Te vas cuatro días y a la vuelta ves en tu bandeja de entrada 60 correos, desde ya te digo que casi todos (probablemente todos) sean BASURA. Desde el adicto promovemos (además de pisos y chatlés) que no satures a los demás de correo basura, al igual que tu no quieres que te saturen tu bandeja de correo (eso se llama "regla de oro").

Mesenger todos a la vez.... XDDD

Cuando te conectastes a internet, y viste por primera vez el mesenger, lo flipastes como si estuvieses chutado (quizás lo estabas). Los primeros días pedías a todo el mundo su correo, y jodias al personal solo por saludar. Veías a uno conectado y lo asaltabas verbalmente. Te habrás dado cuenta que ahora eres tu el que evita tales personajes. Un método es ponerlos sin admisión, (quien diga que nunca lo ha hecho, miente!!!) y otro es eliminar el contacto. El mesenger da para un montón de post. Y cuando estás hablando con alguien y te asaltan 4 o 5 más en conversación??, es para volverse loco. Luego está el grupo de gente suceptible que borras de tu agenda, y utilizan programas para detectar tu ruin acción. Y te mandan un mensaje diciendo que podías ser un hombre y no andar borrando su correo de tu agenda en la intimidad. Odio también aquellos contactos mesenger que no paran de mandarte mensajes de amor y cadenitas de la amistad, que uno peina canas hasta en el sobaco, por el amor de los santos y sus sagrados actos. Bueno que cada día me vuelvo más loco con el mesenger, no me lo utilicéis con tanto descaro irresponsable.

He vuelto y me cago en Iberia

He vuelto y os vais a cagar por las patas. Tengo una hiperactividad a la que tengo que dar salida. Las vacaciones de escandalo, divinas de la muerte... salvo por los jodidos capuyos de Iberia. Me han perdido las maletas en la puñetera T4 de Barajas. Estoy a la espera... pero mientras tanto me cago en su madre, que a decir verdad, se dedica a una profesión subida de tono, vamos sucia... en una esquina de un barrio llamado Parla, haciendo de ramera. Bueno dejemos el tema insultos (bien merecidos por otro lado). Me he inflado de jugar a la consola en los dos días que llevo de regreso, me hacía falta esta dosis. El primer día le dedique toda mi atención, se la merecía, ella se ha quedado sin vacaciones, aquí solita en casa, animalica, bueno ya le echaré más amenudo la mano encima. Ya os iré contando paranoyas que me han ido pasando en estos días.

Joer que sueño

Desde el adicto hemos detectado ciertas carencias en el descanso de nuestros amigos jugones. En palabras llanas y entendibles: Que jugáis mucho jodidos adictos, y dormís bien poco. El proceso natural pide que la noche sea un periodo para dormir, y no para hacer el ganso jugando con esas maquinitas del copón. Tu patrón tiene que estar la mar de contento contigo, cuando te vea aparecer todo empanado, con una espuerta de sueño, y una cara perro que ni tu te aguantas. Si supiera que estuviste toda la noche jugando en tu mundo imaginario consolero, te echa de una bien dada bofetada, a la linda calle, o lo que viene siendo la pu*a calle. Además luego esta el tema de llegar con tu cuerpo y coche inmaculados al trabajo (y a tu hora), cosa difícil ya sea porque te despertaste con la hora justa y vas hecho un pordiosero, o porque vas dormido y te has estrellado con el coche. Esos deliciosos momentos que pasas a las 3 de la mañana jugando con tus videojuegos, te hacen decir con voz histriónica recién levantado: Me cago en la Habana, joer que sueño!!

Toxicomano consolero

Sufren por su adicción. No tienen pelas para nuevas tecnologías lúdicas. Mienten para que les dejes jugar. SON PIRATAS. Son un desecho de la sociedad consolera. Es así de triste... pero desde el adicto tenemos la obligación de denunciar a estos parásitos consoleros. Estos tipos que repiten ser tus amigos, intentan persuadirte constantemente para que les dejes echar una partida en tu flamante consola de next generation. Necesitan su dosis. Te dirán que ellos tienen bastante con la PlayStation 1 que tienen en casa. La verdad es bien distinta... no tienen pelas y tratan de gorronearte una partida. Además como la sensación de juego les será placentera, tratarán de choricearte otra partida por los medios más ruines. Para curarse deben reconocer su problema, por eso has de ayudarles. No les dejes jugar, que solo te vean jugar a ti. Si se ponen tontos con el mono, directamente los mandas donde amargan los pepinos. Y por último, les haces ver que tu "controlas" con los videojuegos.

Más equipo y más medios

Una empresa líder en el mercado del videojuego ha apostado por nosotros. Su patrocinio nos ha abierto las puertas a una remodelación del equipo de redacción. Ahora las oficinas pasan a estar en Gran Vía de Colon. Y el obsoleto equipo informático ha dado paso a nuevos equipos. En la foto podéis ver la primera reunión de la directiva del adicto consolero. Sin duda nuestras premisas seguirán siendo la credibilidad, actualidad y rigor en lo relacionando con los videojuegos, objetivos alcanzados por este blog. Son datos contrastados por el estudio de medios, que el adicto consolero, se ha situado a la cabeza entre los blog dedicados a los videjuegos en España, con una calidad y difusión sorprendete por su rápida y emergente situación. Si a estas alturas no te has percatado que todo este rollo es una milonga... de verdad, consulta con un médico.

No des voces, juega en silencio

Normalmente la gente que juega en red, suele hacerlo cuando vienen del trabajo cenan y tranquilamente se conectan ya tardecito. El problema viene cuando son las 12 de la noche y tu parienta hijo o similar se han ido a dormir. En invierno no había problema, cerrabas la puerta y las ventanas y podías dar berridos por el micro con tus amiguitos frikones. El problema lo trae la calor, todo tiene que estar más abierto y cualquier pequeña voz se oye de lo lindo. Cuando despiertas a tu hijo a la 1 de la mañana, tu mujer puede liarte la marimorena. Pero si después de nuevo lo vuelves a despertar, tu vida corre peligro. Tienes varias opciones. Una drástica... divorciarte y casaté con tu videoconsola. Otra podría ser hablar flojito... pero es dificilisimo cuando estas con tus colegas en pleno juego. Quizás tengas que quitar el micro, pero tus frikones favoritos pensarán que eres mudo y tonto. Menudo problema querido frikón, espero que pase pronto el calor, desde el adicto haremos una plegaria por ello.

Jugar a la consola es un deporte

No es cierto que los jugadores de videojuegos seamos unos gordos sebosos, y odiemos el deporte. No es el ajedrez un deporte??. Pues bien, el adicto defiende los videojuegos como deporte. Estaréis de acuerdo que jugar os hace sudar. Algunos niveles se las traen, y la mano de agarrar el mando suda también lo suyo. Además la tensión exigida y concentración, hace que el cuerpo esté más receptivo a la hora de quemar los chetos que os coméis durante la partida. Luego viene el tema de limpiar la consola, ahí se queman calorías (no si la limpia mama, ehh!!). También está el tema de pagar la consola y los juegos, seguro que la pasta os cuesta esfuerzo conseguirla, quemando unas calorías preciosas en su consecución. Abogo por una dieta baja (dentro de lo que se pueda, que esto no es natur house) en grasas, uso a discreción del sillón, hacer deporte jugando a la consola, y dormir de 10 a 12 horas diarias. Así estarás la mar de en forma.

Más kechut que mostaza

Algunos juegos tienen la opción de activar el contenido gore. Este se sustenta en litros de tomate saliendo de los personajes que componen el juego. Tipo centro de donaciones de sangre, tu personaje sangrará como un marrajo si recibe un disparo. Olvidaos del equipo A; donde había cientos de tiros pero ningún herido o muerto. Los juegos de la next generation te permitirán ver la heridas sufridas por los personajes, en true HD. Sin pixelarse la imagen por la cantidad de rojo que salga. Pero si hay algo más asombroso que el contenido gore sangriento, es la señora de la limpieza que ya no limpia tan rápido la pantalla como antaño. Puedes ver las manchas de la ronda anterior, con las pisadas incluidas. Pues con todo, seguro que la pantalla está más limpia que tu apestoso cuarto.

Dotadas

Viendo el nuevo Soul Calibur y Virtua Fighter, se aprecia un salto cuantitativo y cualitativo en los atributos de las luchadoras. Cada nueva hornada de juegos de lucha, se ha caracterizado por el aumento de los senos de las luchadoras. En la next generation llega al extremo (que no me molesta que coste). Hizo falta un par de sábanas para confeccionar el escueto sostén que luce Ivy. Además su ginecólogo necesito mas de 3 horas para hacerle una mamografía. Y es lógico ver estos senos en luchadoras tan dotadas, puesto que el consumidor de este tipo de juegos suele ser un depredador de porno. No me negareis que el frikón adicto al Soul Calibur no es adicto a páginas subidas de tono.

Copias de seguridad

Las backups segurity son copias de tus originales. La copia de tu original, no es ilegal pequeño frikón. Después de un largo estudio del comportamiento de los "negrillos" que pululan por las aceras y bares, he llegado a comprender su comportamiento. El acto que me llevó a tal conclusión fue el siguiente: Había comprado un disco original (a que suena a milonga??), hallándome en un bar de dudosa reputación, cuando se acerca a mí un señor de color negro. Me ofrece unas copias de seguridad en mis manos. Cual fue mi sorpresa al ver el disco que acabo de comprar; fue el momento que lo entendí todo... El señor negro había pensado que me sería de gran utilidad no andar haciendo copias a mi disco original, ahorrandome ese esfuerzo. Me dirijo a él con estas palabras: "pillín, como sabías que me haría falta un backup de mi disco original??, te lo ha dicho mi mujer??". Su respuesta, aunque algo rara, me fue suficiente: "No entiendo amigo". La conclusión del adicto es que no tengas prejuicios raciales, su "backups" son una bendición.

Pelotazo consolero

Ni en sus mejores sueños, los creadores del mediocre juego Lumines de PSP, podrían esperar las impresionantes ventas que ha tenido tan lamentable título. Menuda fiesta se han marcado en las oficinas de Ubi soft. El juego de marras tiene un exploit que permite hacer un downgrade a las consolas versión 3.5. De manera que el jueguecito ha pasado a ser uno de los más vendidos en estos últimos días, al aumentar sus ventas en un 14.000 %. Quizás han subido sus ventas por su calidad?? Va a ser que no.

Querido frikón, si quieres subir como la espuma, codearte con los narcos de la droga en sus lujosas fiestas, gastar lo que no hay en los escritos en vicios y triunfar con las pivis, ya sabes... programa un juego basura que contenga un exploit, y a forrarte.