McMierda, 2ª Parte

Una nueva entrega de nuestro burger favorito. En esta ocasión podéis ver a Donax momentos antes de ingerir unas patateitor en mal estado. También podéis ver en primicia, la foto de la olla donde hacen el picadillo de "vacuno". Y por último a nuestra Maya medio desmayada tras comer un happy Meel con queso de Burgos.

Cabreo justificado

Un niño de 28 años me ha enviado un dibujito de lo que haría a Microsoft, tras haber sido baneado injustamente del Xbox Live. Se ve con gran realismo arder por los cuatro costados la sede de mocosoft. Sabéis que desde el adicto no damos soporte a pirómanos, a no ser que su causa sea del todo justificada. Sed buenos y no prendáis el bosque... si hay otros sitios mejores que corcho!!

McMierda, 1ª Parte

De los creadores del SAT de microsoft, os traemos Mcmierda, el montaje del director. En esta ocasión os mostramos los entresijos de un Mcmierda. En primer plano tenéis a nuestro querido payasete donax intoxicado por un Mcmenú premium mierda deluxe. La carne de "vacuno" entrando en cocina, para su degüello y posterior fritura. Y por último un señor oso de Alabama USA, comiendo una chips patateitor. Desde el adicto promovemos el consumo de mcmierda con moderación, y más si tenéis que adelgazar vuestras lozanas posaderas.

El SAT de Microsoft

Como sabéis el SAT de Microsoft (Servicio de Atención Técnica), se encuentra situado en Alemania. Allí es donde van las consolas averíadas. Siguiendo con la línea de anteriores entradas, os presento en exclusiva fotos del interior del SAT en horario de trabajo. A Epi-mohamed lo tienen para todo, atendiendo el teléfono y arreglando desaguisados. Para él no existe el descanso, tan solo el eterno cuando le llegue el día, y eso si es que le llega. Pobre sarraceno... desde el adicto abogamos por una jornada de trabajo justa para él. Una jornada no superior a 20 horas diarias con su correspondiente descanso de 8 minutos para comer.

Los amigos consoleros de HackerJunior

"Los amigos consoleros de hackerjunior, el como se hizo". Ha habido una foto que me ha llevado al olimpo consolero: La foto del epi Live. El casting fue realmente complejo. Fui hacia el cuarto de mi crío, y seleccione entre unos 20 muñecos de trapo al más adecuado para la foto del siglo. Luego lo cogí, lo maquillé, y le dí un estupefaciente para que se estuviera tranquilo. Tras sedarlo me dispuse a fotografiarlo en pose desenfadada. Y luego la gran difusión del adicto hizo el resto. Aquí podéis ver otras fotitos de la sesión fotográfica, los compis de hackerjunior echando unas partidas en un momento de receso.

Atención al cliente de Microsoft

Esta mañana me he levantado con ganas de liarla. Tras leer unos comentarios sobre fallos a la hora de banear consolas del servicio Xbox Live, he tenido la brillante idea de llamar para dar la brasa. Astutamente he pensado decir que debía de haber alguna equivocación en mí baneo (No hay ninguna, es un ardiz). Mi primer problema... la telefonista era mora "si siñoor". Bueno he tardado unos 10 minutos en deletrear mi gamertag y mi número de serie de la consola otros tantos. La fémina mora me dice que estoy vetado, yo por mí parte le he contado un rollo. Que si soy contrario a la piratería, que deberían meterlos en prisión, ecetera. Luego le he dicho que han cometido un error con mi baneo, y la tia se ha quedado de piedra. Me dice que es imposible desbanear la consola. Le he dicho que iba a denunciarlos en consumo, me ha facilitado un número de referencia y la mora me comenta que lo estudiarán. Después nos hemos despedido cordialmente, no sin antes preguntarle por su familia de Argél. Lo que he sacado en claro y desde el adicto así lo vemos, es: Que te pongas un nombre en tu tarjeta de jugador facilito de deletrear. Y que los teleoperadores españoles que trabajan en Argelia podrían hacer una permuta con los morillos de aquí.

Manta de palos al chulito

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Me cago en blogger

Después de currarme una pedazo de entrada, los zorros de blogger me dan un mensaje de error y pierdo todo el trabajo que había hecho. Seguramente la culpa es mía por no haber guardado el trabajo, pero no pensaréis que lo voy a reconocer así por las buenas (estáis locos, que os lo vea un médico). Pobre ente o ser llamado blogger, que después de servirme un servicio gratuito lo pongo a parir. No os de lástima de ellos, son unos canallas, mira que todavía los llamo hijos de mala madre, que parece que es lo que os gustaría que hiciese. Me pasa una desgracia y estáis deseando de que se me caliente la boca, y esas cosas ya sabéis que solo las hago en privado, un respeto. Me intentaré recuperar de tan gran atropello, y lameré mis heridas. Bueno esto último ha sido una metáfora.

Mensajes de Bienvenida en el Mesenger

Me dan ganas de potar (vomitar en cristiano), al ver la diversidad de mensanjes de bienvenida con la que engalanáis vuestros malditos mesenger. Me veo en la obligación y el deber de desenmascarar vuestras bajezas. Calificaré en varios grupos este tipo de mensajes. 1º Cursis hasta decir basta. Ositos, nuves, amor, flores, amistad, culturales, raciales. Un ejemplo sacado de contexto. Me gustaría ver las nuves llorar y las flores brotar. 2º Bordes que te cagas. Por ejemplo, Me cago en todos los santos y sus sagrados actos. 3º Física y Química. Frases con alto contenido erudito. 4º Frases celebres. Las típicas de Julio Cesar, Pio Baroja y su madre. 5º Estoy... Durmiendo, cagando, en el curro, en tu pensamiento (esta última roza la número 1, podría decirse que es un híbrido). 6º Frases de tu cosecha. Sacadas de tu friki interior. 7º Quedadas. Ejemplo práctico, el viernes noche nos vemos en el palacio de la tapa, menuda cogorza vamos a pillar. 8º Idiomas variados. Pos vale, muy bonito tu mensaje en chino mandarín, pero ni tu bien aventurada madre sabe que dice. El consejo del adicto: Deja los mensajitos del mesenger para los adolescentes, que tu tienes los huevecillos negros, hombre de dios que das vergüenza con la edad que tienes.

I love you Iberia

Por fin los malditos chicos de Iberia se han dignado a contestar mis multiples reclamaciones. Y la verdad que la cosa no ha estado mal del todo. Me comunican que aceptan mi reclamación de pasta (yo pedí 1.500 €), y me mandarán en breve un cheque por el valor de 1.121 €. Menudo subidón me han dado estos capuyos. Bueno si al final tendré que querer a estos frikones. I love you Iberia. Por cierto chicos maleteros de Iberia, mi opinión de vosotros sigue siendo la misma, que sóis unos cabroncetes pierde-roba maletas.

Correo, mi bandeja basura

Mi correo no es un contenedor de basura, es el vertedero. Canalmail, CEAC, crece pelos de larvas de caracol, mierda al por mayor, tiendas chinas que te venden electrodomésticos, y así hasta el infinito. Luego están tus amigas sensibles: Florecitas, paisajes del mundo, amistad, la cadena del amor, la niña que se muere por un tratamiento y necesita tu money, ositos y cosas que le pasan cuando tienen la regla. Luego están tus compañeras de curro feministas: Chistes contra los hombres, maltrato doméstico, mensajes de autoayuda a la mujer. Entre otras lindezas (ponen a los hombres a la altura de torrebruno). También tenemos los mensajes de respuestas de web y foros donde has participado. En definitiva, (es feo lo que voy a decir) son nada más que: Mierda y más mierda. Te vas cuatro días y a la vuelta ves en tu bandeja de entrada 60 correos, desde ya te digo que casi todos (probablemente todos) sean BASURA. Desde el adicto promovemos (además de pisos y chatlés) que no satures a los demás de correo basura, al igual que tu no quieres que te saturen tu bandeja de correo (eso se llama "regla de oro").

Mesenger todos a la vez.... XDDD

Cuando te conectastes a internet, y viste por primera vez el mesenger, lo flipastes como si estuvieses chutado (quizás lo estabas). Los primeros días pedías a todo el mundo su correo, y jodias al personal solo por saludar. Veías a uno conectado y lo asaltabas verbalmente. Te habrás dado cuenta que ahora eres tu el que evita tales personajes. Un método es ponerlos sin admisión, (quien diga que nunca lo ha hecho, miente!!!) y otro es eliminar el contacto. El mesenger da para un montón de post. Y cuando estás hablando con alguien y te asaltan 4 o 5 más en conversación??, es para volverse loco. Luego está el grupo de gente suceptible que borras de tu agenda, y utilizan programas para detectar tu ruin acción. Y te mandan un mensaje diciendo que podías ser un hombre y no andar borrando su correo de tu agenda en la intimidad. Odio también aquellos contactos mesenger que no paran de mandarte mensajes de amor y cadenitas de la amistad, que uno peina canas hasta en el sobaco, por el amor de los santos y sus sagrados actos. Bueno que cada día me vuelvo más loco con el mesenger, no me lo utilicéis con tanto descaro irresponsable.

He vuelto y me cago en Iberia

He vuelto y os vais a cagar por las patas. Tengo una hiperactividad a la que tengo que dar salida. Las vacaciones de escandalo, divinas de la muerte... salvo por los jodidos capuyos de Iberia. Me han perdido las maletas en la puñetera T4 de Barajas. Estoy a la espera... pero mientras tanto me cago en su madre, que a decir verdad, se dedica a una profesión subida de tono, vamos sucia... en una esquina de un barrio llamado Parla, haciendo de ramera. Bueno dejemos el tema insultos (bien merecidos por otro lado). Me he inflado de jugar a la consola en los dos días que llevo de regreso, me hacía falta esta dosis. El primer día le dedique toda mi atención, se la merecía, ella se ha quedado sin vacaciones, aquí solita en casa, animalica, bueno ya le echaré más amenudo la mano encima. Ya os iré contando paranoyas que me han ido pasando en estos días.

Joer que sueño

Desde el adicto hemos detectado ciertas carencias en el descanso de nuestros amigos jugones. En palabras llanas y entendibles: Que jugáis mucho jodidos adictos, y dormís bien poco. El proceso natural pide que la noche sea un periodo para dormir, y no para hacer el ganso jugando con esas maquinitas del copón. Tu patrón tiene que estar la mar de contento contigo, cuando te vea aparecer todo empanado, con una espuerta de sueño, y una cara perro que ni tu te aguantas. Si supiera que estuviste toda la noche jugando en tu mundo imaginario consolero, te echa de una bien dada bofetada, a la linda calle, o lo que viene siendo la pu*a calle. Además luego esta el tema de llegar con tu cuerpo y coche inmaculados al trabajo (y a tu hora), cosa difícil ya sea porque te despertaste con la hora justa y vas hecho un pordiosero, o porque vas dormido y te has estrellado con el coche. Esos deliciosos momentos que pasas a las 3 de la mañana jugando con tus videojuegos, te hacen decir con voz histriónica recién levantado: Me cago en la Habana, joer que sueño!!

Toxicomano consolero

Sufren por su adicción. No tienen pelas para nuevas tecnologías lúdicas. Mienten para que les dejes jugar. SON PIRATAS. Son un desecho de la sociedad consolera. Es así de triste... pero desde el adicto tenemos la obligación de denunciar a estos parásitos consoleros. Estos tipos que repiten ser tus amigos, intentan persuadirte constantemente para que les dejes echar una partida en tu flamante consola de next generation. Necesitan su dosis. Te dirán que ellos tienen bastante con la PlayStation 1 que tienen en casa. La verdad es bien distinta... no tienen pelas y tratan de gorronearte una partida. Además como la sensación de juego les será placentera, tratarán de choricearte otra partida por los medios más ruines. Para curarse deben reconocer su problema, por eso has de ayudarles. No les dejes jugar, que solo te vean jugar a ti. Si se ponen tontos con el mono, directamente los mandas donde amargan los pepinos. Y por último, les haces ver que tu "controlas" con los videojuegos.

Más equipo y más medios

Una empresa líder en el mercado del videojuego ha apostado por nosotros. Su patrocinio nos ha abierto las puertas a una remodelación del equipo de redacción. Ahora las oficinas pasan a estar en Gran Vía de Colon. Y el obsoleto equipo informático ha dado paso a nuevos equipos. En la foto podéis ver la primera reunión de la directiva del adicto consolero. Sin duda nuestras premisas seguirán siendo la credibilidad, actualidad y rigor en lo relacionando con los videojuegos, objetivos alcanzados por este blog. Son datos contrastados por el estudio de medios, que el adicto consolero, se ha situado a la cabeza entre los blog dedicados a los videjuegos en España, con una calidad y difusión sorprendete por su rápida y emergente situación. Si a estas alturas no te has percatado que todo este rollo es una milonga... de verdad, consulta con un médico.

No des voces, juega en silencio

Normalmente la gente que juega en red, suele hacerlo cuando vienen del trabajo cenan y tranquilamente se conectan ya tardecito. El problema viene cuando son las 12 de la noche y tu parienta hijo o similar se han ido a dormir. En invierno no había problema, cerrabas la puerta y las ventanas y podías dar berridos por el micro con tus amiguitos frikones. El problema lo trae la calor, todo tiene que estar más abierto y cualquier pequeña voz se oye de lo lindo. Cuando despiertas a tu hijo a la 1 de la mañana, tu mujer puede liarte la marimorena. Pero si después de nuevo lo vuelves a despertar, tu vida corre peligro. Tienes varias opciones. Una drástica... divorciarte y casaté con tu videoconsola. Otra podría ser hablar flojito... pero es dificilisimo cuando estas con tus colegas en pleno juego. Quizás tengas que quitar el micro, pero tus frikones favoritos pensarán que eres mudo y tonto. Menudo problema querido frikón, espero que pase pronto el calor, desde el adicto haremos una plegaria por ello.

Jugar a la consola es un deporte

No es cierto que los jugadores de videojuegos seamos unos gordos sebosos, y odiemos el deporte. No es el ajedrez un deporte??. Pues bien, el adicto defiende los videojuegos como deporte. Estaréis de acuerdo que jugar os hace sudar. Algunos niveles se las traen, y la mano de agarrar el mando suda también lo suyo. Además la tensión exigida y concentración, hace que el cuerpo esté más receptivo a la hora de quemar los chetos que os coméis durante la partida. Luego viene el tema de limpiar la consola, ahí se queman calorías (no si la limpia mama, ehh!!). También está el tema de pagar la consola y los juegos, seguro que la pasta os cuesta esfuerzo conseguirla, quemando unas calorías preciosas en su consecución. Abogo por una dieta baja (dentro de lo que se pueda, que esto no es natur house) en grasas, uso a discreción del sillón, hacer deporte jugando a la consola, y dormir de 10 a 12 horas diarias. Así estarás la mar de en forma.

Más kechut que mostaza

Algunos juegos tienen la opción de activar el contenido gore. Este se sustenta en litros de tomate saliendo de los personajes que componen el juego. Tipo centro de donaciones de sangre, tu personaje sangrará como un marrajo si recibe un disparo. Olvidaos del equipo A; donde había cientos de tiros pero ningún herido o muerto. Los juegos de la next generation te permitirán ver la heridas sufridas por los personajes, en true HD. Sin pixelarse la imagen por la cantidad de rojo que salga. Pero si hay algo más asombroso que el contenido gore sangriento, es la señora de la limpieza que ya no limpia tan rápido la pantalla como antaño. Puedes ver las manchas de la ronda anterior, con las pisadas incluidas. Pues con todo, seguro que la pantalla está más limpia que tu apestoso cuarto.

Dotadas

Viendo el nuevo Soul Calibur y Virtua Fighter, se aprecia un salto cuantitativo y cualitativo en los atributos de las luchadoras. Cada nueva hornada de juegos de lucha, se ha caracterizado por el aumento de los senos de las luchadoras. En la next generation llega al extremo (que no me molesta que coste). Hizo falta un par de sábanas para confeccionar el escueto sostén que luce Ivy. Además su ginecólogo necesito mas de 3 horas para hacerle una mamografía. Y es lógico ver estos senos en luchadoras tan dotadas, puesto que el consumidor de este tipo de juegos suele ser un depredador de porno. No me negareis que el frikón adicto al Soul Calibur no es adicto a páginas subidas de tono.

Copias de seguridad

Las backups segurity son copias de tus originales. La copia de tu original, no es ilegal pequeño frikón. Después de un largo estudio del comportamiento de los "negrillos" que pululan por las aceras y bares, he llegado a comprender su comportamiento. El acto que me llevó a tal conclusión fue el siguiente: Había comprado un disco original (a que suena a milonga??), hallándome en un bar de dudosa reputación, cuando se acerca a mí un señor de color negro. Me ofrece unas copias de seguridad en mis manos. Cual fue mi sorpresa al ver el disco que acabo de comprar; fue el momento que lo entendí todo... El señor negro había pensado que me sería de gran utilidad no andar haciendo copias a mi disco original, ahorrandome ese esfuerzo. Me dirijo a él con estas palabras: "pillín, como sabías que me haría falta un backup de mi disco original??, te lo ha dicho mi mujer??". Su respuesta, aunque algo rara, me fue suficiente: "No entiendo amigo". La conclusión del adicto es que no tengas prejuicios raciales, su "backups" son una bendición.

Pelotazo consolero

Ni en sus mejores sueños, los creadores del mediocre juego Lumines de PSP, podrían esperar las impresionantes ventas que ha tenido tan lamentable título. Menuda fiesta se han marcado en las oficinas de Ubi soft. El juego de marras tiene un exploit que permite hacer un downgrade a las consolas versión 3.5. De manera que el jueguecito ha pasado a ser uno de los más vendidos en estos últimos días, al aumentar sus ventas en un 14.000 %. Quizás han subido sus ventas por su calidad?? Va a ser que no.

Querido frikón, si quieres subir como la espuma, codearte con los narcos de la droga en sus lujosas fiestas, gastar lo que no hay en los escritos en vicios y triunfar con las pivis, ya sabes... programa un juego basura que contenga un exploit, y a forrarte.

Los refritos

Si hay un clásico entre los clásicos, es hacernos pasar por tontos de la baba. Vamos a ver queridas compañías, en especial Nintendo y las que desarrollan juegos para Nintendo. Estamos hasta las narices de que nos ofrezcáis los mismos juegos de la generación pasada, pero adaptados al mando de Wii. Por ejemplo el magnifico Resident Evil 4. Uno de los mejores juegos de la GameCube, que vuelve a salir en Wii, con el dichoso nuevo sistema de movimiento y poco más. Esta es la famosa "revolución" de Nintendo (recordemos que revolution era el nombre como se conocía al principio a Wii). No me gusta estos refritos grasientos, y no me gusta que me tomen el pelo. Cada día me alegro más de no haber comprado una GameCube 1.5.

La piratería es caca

Como un padre puede inculcar algún tipo de valor moral a su retoño, cuando tiene la consola pirateada hasta los ojos??. Es lícito que le des un cachete a tu crió por robar un lápiz a su compañero de colegio, cuando tu cacho de hijo de tu madre robas a una multinacional, haciendo una copia ilegal del Tekken??. Como tu propio hijo diría: La piratería es caca, papa.

Vale que son precios abusivos tal y pascual... pero tu no eres robín hook. Mi consejo es que piratees con moderación. No hagas pupita a la industria consolera, ella solo te ha combertido en un maldito adicto frikón, no en un ladrón.

Fauna en red

Entre la fauna ibérica que puebla los juegos en red, hay un espécimen que es "digno" de admirar. Un semental, hombruno como pocos. Un jugador que suelta lindezas a las féminas tales como: "me estás hablando y me estoy tocando", "me pones burrico", o esta otra "me han matado por que me excitas al hablarme". Es triste oírlo, pero es más triste decirlo. Este tipo de orangután de la red se excita sobremanera al oír a una mujer jugadora. Su naturaleza le hace ser tan natural al hacer el ridículo que hasta causa algarabía oírlo. Luego está el amigo comparsa que le hace coro. Le ríe las gracias y mete un poco de baza. Pero lo más asombroso es, si cabe, como la "presa" escapa de las zarpas de semejante truhán con desparpajo. Otra vez se quedará nuestro querido frikón sin plan.

Afición: Coleccionista de consolas.

Nos consideran unos frikones. Piensan que somos tipos nauseabundos, que solo comemos doritos y con nula vida social. El estereotipo del jugón es un duro estigma.

La carita que se le puede quedar a tu amada al saber que te gustan los videojuegos, no es comparable a la que se le puede quedar, al conocer que además eres "coleccionista de consolas". Si querido amigo jugón... llevar tu adicción es complicado. Como te vas a desahacer de tu megadrive, que tan buenos ratos te ha hecho pasar, eso sería una herejía. Para nosotros son queridos cacharros lúdicos, para otros son simple chatarra desfasada.

Pero tranquilo, tú no estas solo, en el adicto te comprendemos a la perfección. Por eso siempre que vea a un coleccionista de consolas, me pondré de pie y con lágrimas en los ojos, le diré: A mis brazos HERMANO.

Las normas del adicto

Toxico adictos de los videojuegos, el adicto consolero no es proyecto hombre. Aquí nuestras normas se encaminan a potenciar vuestra adicción jugona. Nuestro censor está de vacaciones en Alahurín de la Torre, tenéis barra libre en vuestros comentarios. Intentar no meter mucha mierda pirata, vayamos a que den parte a las autoridades pertinentes.

La pasta que se lleva la SGAE

Es triste pedir... pero más triste es robar. Estos días nos levantábamos con la noticia de que la SGAE volvía a pulverizar records, repartiendo en la primera mitad del año entre sus 87.000 socios (o para ser más exactos, entre una minoría de ellos) un 49% más que el año anterior (135 millones de euros). Recordemos que esto no se corresponde con el total de ingresos de la entidad, ya que buena parte de lo recaudado va para su imperio inmobiliario, entre otros gastos culturales. Tampoco conocemos lo correspondiente al canon por copia privada, el cual se multiplicó por 11 en los últimos 6 años y podría cuadruplicarse en 2007 si finalmente se amplía a nuevos soportes y dispositivos. NO COMENT...

Fuente: EOL.

El niño andrógino

Si amigos, un crío de 13 años fue la estrella de una partida con amigos en el Xbox live. Un niño andrógino, o lo que es igual: un chaval con voz de niña, donde por su voz no dejaba claro su sexo. Para colmo su voz era aterciopelapa. Nos partimos de risa con el, los comentarios sexistas salieron a relucir, pero la gracia es que el tipo nos seguia el rollo, con esa voz tan femenina. Nos contó que entro en una partida donde la peña no lo conocía, y dijo que era una mujer... le llovieron al "machote" números de móvil. Bueno esperemos que cambie pronto su voz y que además se comporte como un máldito hombre (que es eso de pasarse por tia, joer).

Una noche en blanco

No podía creerlo, no daba ni una ayer noche. Empecé echando unas partidas al nuevo Forza Motor 2, en modo arcade opción contrareloj. Solo superé cuatro circuitos y empecé a empanarme. No era capaz de superar un maldito tiempo. Bueno, pensé que sería mejor cambiar al Gear y echar unas igualadas. Maldita la hora. No daba ni una. Para colmo ando detrás de conseguir el logro de colocar 100 granadas en partidas igualadas, hasta ahí bien, lo chungo vino cuando estando jugando mi mejor partida de la noche, haber matado a 9 con granadas, va y nos deja tirados el host. El resto de noche fue para olvidar. Para colmo mis compis habituales de partidas me dejaron tirado, ozele, nongrato, surffer....

El difícil comienzo

Comienzo dando una primicia... si queridos soy así de chulo: Hackerboy no es gay, (aunque lo parezca). Bueno, dejemos a un lado la orientación sexual de un servidor, y centremonos en lo que podréis encontrar en mi blog. Básicamente este blog se centrará en mi afición favorita: los videojuegos. Siempre con un poco de humor claro está, las soserías las detesto. Un comienzo siempre es duro, así que me pondré a trabajar para ofreceros un blog apañado.