Joer que sueño

Desde el adicto hemos detectado ciertas carencias en el descanso de nuestros amigos jugones. En palabras llanas y entendibles: Que jugáis mucho jodidos adictos, y dormís bien poco. El proceso natural pide que la noche sea un periodo para dormir, y no para hacer el ganso jugando con esas maquinitas del copón. Tu patrón tiene que estar la mar de contento contigo, cuando te vea aparecer todo empanado, con una espuerta de sueño, y una cara perro que ni tu te aguantas. Si supiera que estuviste toda la noche jugando en tu mundo imaginario consolero, te echa de una bien dada bofetada, a la linda calle, o lo que viene siendo la pu*a calle. Además luego esta el tema de llegar con tu cuerpo y coche inmaculados al trabajo (y a tu hora), cosa difícil ya sea porque te despertaste con la hora justa y vas hecho un pordiosero, o porque vas dormido y te has estrellado con el coche. Esos deliciosos momentos que pasas a las 3 de la mañana jugando con tus videojuegos, te hacen decir con voz histriónica recién levantado: Me cago en la Habana, joer que sueño!!

Toxicomano consolero

Sufren por su adicción. No tienen pelas para nuevas tecnologías lúdicas. Mienten para que les dejes jugar. SON PIRATAS. Son un desecho de la sociedad consolera. Es así de triste... pero desde el adicto tenemos la obligación de denunciar a estos parásitos consoleros. Estos tipos que repiten ser tus amigos, intentan persuadirte constantemente para que les dejes echar una partida en tu flamante consola de next generation. Necesitan su dosis. Te dirán que ellos tienen bastante con la PlayStation 1 que tienen en casa. La verdad es bien distinta... no tienen pelas y tratan de gorronearte una partida. Además como la sensación de juego les será placentera, tratarán de choricearte otra partida por los medios más ruines. Para curarse deben reconocer su problema, por eso has de ayudarles. No les dejes jugar, que solo te vean jugar a ti. Si se ponen tontos con el mono, directamente los mandas donde amargan los pepinos. Y por último, les haces ver que tu "controlas" con los videojuegos.

Más equipo y más medios

Una empresa líder en el mercado del videojuego ha apostado por nosotros. Su patrocinio nos ha abierto las puertas a una remodelación del equipo de redacción. Ahora las oficinas pasan a estar en Gran Vía de Colon. Y el obsoleto equipo informático ha dado paso a nuevos equipos. En la foto podéis ver la primera reunión de la directiva del adicto consolero. Sin duda nuestras premisas seguirán siendo la credibilidad, actualidad y rigor en lo relacionando con los videojuegos, objetivos alcanzados por este blog. Son datos contrastados por el estudio de medios, que el adicto consolero, se ha situado a la cabeza entre los blog dedicados a los videjuegos en España, con una calidad y difusión sorprendete por su rápida y emergente situación. Si a estas alturas no te has percatado que todo este rollo es una milonga... de verdad, consulta con un médico.

No des voces, juega en silencio

Normalmente la gente que juega en red, suele hacerlo cuando vienen del trabajo cenan y tranquilamente se conectan ya tardecito. El problema viene cuando son las 12 de la noche y tu parienta hijo o similar se han ido a dormir. En invierno no había problema, cerrabas la puerta y las ventanas y podías dar berridos por el micro con tus amiguitos frikones. El problema lo trae la calor, todo tiene que estar más abierto y cualquier pequeña voz se oye de lo lindo. Cuando despiertas a tu hijo a la 1 de la mañana, tu mujer puede liarte la marimorena. Pero si después de nuevo lo vuelves a despertar, tu vida corre peligro. Tienes varias opciones. Una drástica... divorciarte y casaté con tu videoconsola. Otra podría ser hablar flojito... pero es dificilisimo cuando estas con tus colegas en pleno juego. Quizás tengas que quitar el micro, pero tus frikones favoritos pensarán que eres mudo y tonto. Menudo problema querido frikón, espero que pase pronto el calor, desde el adicto haremos una plegaria por ello.

Jugar a la consola es un deporte

No es cierto que los jugadores de videojuegos seamos unos gordos sebosos, y odiemos el deporte. No es el ajedrez un deporte??. Pues bien, el adicto defiende los videojuegos como deporte. Estaréis de acuerdo que jugar os hace sudar. Algunos niveles se las traen, y la mano de agarrar el mando suda también lo suyo. Además la tensión exigida y concentración, hace que el cuerpo esté más receptivo a la hora de quemar los chetos que os coméis durante la partida. Luego viene el tema de limpiar la consola, ahí se queman calorías (no si la limpia mama, ehh!!). También está el tema de pagar la consola y los juegos, seguro que la pasta os cuesta esfuerzo conseguirla, quemando unas calorías preciosas en su consecución. Abogo por una dieta baja (dentro de lo que se pueda, que esto no es natur house) en grasas, uso a discreción del sillón, hacer deporte jugando a la consola, y dormir de 10 a 12 horas diarias. Así estarás la mar de en forma.

Más kechut que mostaza

Algunos juegos tienen la opción de activar el contenido gore. Este se sustenta en litros de tomate saliendo de los personajes que componen el juego. Tipo centro de donaciones de sangre, tu personaje sangrará como un marrajo si recibe un disparo. Olvidaos del equipo A; donde había cientos de tiros pero ningún herido o muerto. Los juegos de la next generation te permitirán ver la heridas sufridas por los personajes, en true HD. Sin pixelarse la imagen por la cantidad de rojo que salga. Pero si hay algo más asombroso que el contenido gore sangriento, es la señora de la limpieza que ya no limpia tan rápido la pantalla como antaño. Puedes ver las manchas de la ronda anterior, con las pisadas incluidas. Pues con todo, seguro que la pantalla está más limpia que tu apestoso cuarto.

Dotadas

Viendo el nuevo Soul Calibur y Virtua Fighter, se aprecia un salto cuantitativo y cualitativo en los atributos de las luchadoras. Cada nueva hornada de juegos de lucha, se ha caracterizado por el aumento de los senos de las luchadoras. En la next generation llega al extremo (que no me molesta que coste). Hizo falta un par de sábanas para confeccionar el escueto sostén que luce Ivy. Además su ginecólogo necesito mas de 3 horas para hacerle una mamografía. Y es lógico ver estos senos en luchadoras tan dotadas, puesto que el consumidor de este tipo de juegos suele ser un depredador de porno. No me negareis que el frikón adicto al Soul Calibur no es adicto a páginas subidas de tono.

Copias de seguridad

Las backups segurity son copias de tus originales. La copia de tu original, no es ilegal pequeño frikón. Después de un largo estudio del comportamiento de los "negrillos" que pululan por las aceras y bares, he llegado a comprender su comportamiento. El acto que me llevó a tal conclusión fue el siguiente: Había comprado un disco original (a que suena a milonga??), hallándome en un bar de dudosa reputación, cuando se acerca a mí un señor de color negro. Me ofrece unas copias de seguridad en mis manos. Cual fue mi sorpresa al ver el disco que acabo de comprar; fue el momento que lo entendí todo... El señor negro había pensado que me sería de gran utilidad no andar haciendo copias a mi disco original, ahorrandome ese esfuerzo. Me dirijo a él con estas palabras: "pillín, como sabías que me haría falta un backup de mi disco original??, te lo ha dicho mi mujer??". Su respuesta, aunque algo rara, me fue suficiente: "No entiendo amigo". La conclusión del adicto es que no tengas prejuicios raciales, su "backups" son una bendición.