McMierda, 2ª Parte

Una nueva entrega de nuestro burger favorito. En esta ocasión podéis ver a Donax momentos antes de ingerir unas patateitor en mal estado. También podéis ver en primicia, la foto de la olla donde hacen el picadillo de "vacuno". Y por último a nuestra Maya medio desmayada tras comer un happy Meel con queso de Burgos.

Cabreo justificado

Un niño de 28 años me ha enviado un dibujito de lo que haría a Microsoft, tras haber sido baneado injustamente del Xbox Live. Se ve con gran realismo arder por los cuatro costados la sede de mocosoft. Sabéis que desde el adicto no damos soporte a pirómanos, a no ser que su causa sea del todo justificada. Sed buenos y no prendáis el bosque... si hay otros sitios mejores que corcho!!

McMierda, 1ª Parte

De los creadores del SAT de microsoft, os traemos Mcmierda, el montaje del director. En esta ocasión os mostramos los entresijos de un Mcmierda. En primer plano tenéis a nuestro querido payasete donax intoxicado por un Mcmenú premium mierda deluxe. La carne de "vacuno" entrando en cocina, para su degüello y posterior fritura. Y por último un señor oso de Alabama USA, comiendo una chips patateitor. Desde el adicto promovemos el consumo de mcmierda con moderación, y más si tenéis que adelgazar vuestras lozanas posaderas.

El SAT de Microsoft

Como sabéis el SAT de Microsoft (Servicio de Atención Técnica), se encuentra situado en Alemania. Allí es donde van las consolas averíadas. Siguiendo con la línea de anteriores entradas, os presento en exclusiva fotos del interior del SAT en horario de trabajo. A Epi-mohamed lo tienen para todo, atendiendo el teléfono y arreglando desaguisados. Para él no existe el descanso, tan solo el eterno cuando le llegue el día, y eso si es que le llega. Pobre sarraceno... desde el adicto abogamos por una jornada de trabajo justa para él. Una jornada no superior a 20 horas diarias con su correspondiente descanso de 8 minutos para comer.

Los amigos consoleros de HackerJunior

"Los amigos consoleros de hackerjunior, el como se hizo". Ha habido una foto que me ha llevado al olimpo consolero: La foto del epi Live. El casting fue realmente complejo. Fui hacia el cuarto de mi crío, y seleccione entre unos 20 muñecos de trapo al más adecuado para la foto del siglo. Luego lo cogí, lo maquillé, y le dí un estupefaciente para que se estuviera tranquilo. Tras sedarlo me dispuse a fotografiarlo en pose desenfadada. Y luego la gran difusión del adicto hizo el resto. Aquí podéis ver otras fotitos de la sesión fotográfica, los compis de hackerjunior echando unas partidas en un momento de receso.

Atención al cliente de Microsoft

Esta mañana me he levantado con ganas de liarla. Tras leer unos comentarios sobre fallos a la hora de banear consolas del servicio Xbox Live, he tenido la brillante idea de llamar para dar la brasa. Astutamente he pensado decir que debía de haber alguna equivocación en mí baneo (No hay ninguna, es un ardiz). Mi primer problema... la telefonista era mora "si siñoor". Bueno he tardado unos 10 minutos en deletrear mi gamertag y mi número de serie de la consola otros tantos. La fémina mora me dice que estoy vetado, yo por mí parte le he contado un rollo. Que si soy contrario a la piratería, que deberían meterlos en prisión, ecetera. Luego le he dicho que han cometido un error con mi baneo, y la tia se ha quedado de piedra. Me dice que es imposible desbanear la consola. Le he dicho que iba a denunciarlos en consumo, me ha facilitado un número de referencia y la mora me comenta que lo estudiarán. Después nos hemos despedido cordialmente, no sin antes preguntarle por su familia de Argél. Lo que he sacado en claro y desde el adicto así lo vemos, es: Que te pongas un nombre en tu tarjeta de jugador facilito de deletrear. Y que los teleoperadores españoles que trabajan en Argelia podrían hacer una permuta con los morillos de aquí.

Manta de palos al chulito

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Me cago en blogger

Después de currarme una pedazo de entrada, los zorros de blogger me dan un mensaje de error y pierdo todo el trabajo que había hecho. Seguramente la culpa es mía por no haber guardado el trabajo, pero no pensaréis que lo voy a reconocer así por las buenas (estáis locos, que os lo vea un médico). Pobre ente o ser llamado blogger, que después de servirme un servicio gratuito lo pongo a parir. No os de lástima de ellos, son unos canallas, mira que todavía los llamo hijos de mala madre, que parece que es lo que os gustaría que hiciese. Me pasa una desgracia y estáis deseando de que se me caliente la boca, y esas cosas ya sabéis que solo las hago en privado, un respeto. Me intentaré recuperar de tan gran atropello, y lameré mis heridas. Bueno esto último ha sido una metáfora.

Mensajes de Bienvenida en el Mesenger

Me dan ganas de potar (vomitar en cristiano), al ver la diversidad de mensanjes de bienvenida con la que engalanáis vuestros malditos mesenger. Me veo en la obligación y el deber de desenmascarar vuestras bajezas. Calificaré en varios grupos este tipo de mensajes. 1º Cursis hasta decir basta. Ositos, nuves, amor, flores, amistad, culturales, raciales. Un ejemplo sacado de contexto. Me gustaría ver las nuves llorar y las flores brotar. 2º Bordes que te cagas. Por ejemplo, Me cago en todos los santos y sus sagrados actos. 3º Física y Química. Frases con alto contenido erudito. 4º Frases celebres. Las típicas de Julio Cesar, Pio Baroja y su madre. 5º Estoy... Durmiendo, cagando, en el curro, en tu pensamiento (esta última roza la número 1, podría decirse que es un híbrido). 6º Frases de tu cosecha. Sacadas de tu friki interior. 7º Quedadas. Ejemplo práctico, el viernes noche nos vemos en el palacio de la tapa, menuda cogorza vamos a pillar. 8º Idiomas variados. Pos vale, muy bonito tu mensaje en chino mandarín, pero ni tu bien aventurada madre sabe que dice. El consejo del adicto: Deja los mensajitos del mesenger para los adolescentes, que tu tienes los huevecillos negros, hombre de dios que das vergüenza con la edad que tienes.

I love you Iberia

Por fin los malditos chicos de Iberia se han dignado a contestar mis multiples reclamaciones. Y la verdad que la cosa no ha estado mal del todo. Me comunican que aceptan mi reclamación de pasta (yo pedí 1.500 €), y me mandarán en breve un cheque por el valor de 1.121 €. Menudo subidón me han dado estos capuyos. Bueno si al final tendré que querer a estos frikones. I love you Iberia. Por cierto chicos maleteros de Iberia, mi opinión de vosotros sigue siendo la misma, que sóis unos cabroncetes pierde-roba maletas.

Correo, mi bandeja basura

Mi correo no es un contenedor de basura, es el vertedero. Canalmail, CEAC, crece pelos de larvas de caracol, mierda al por mayor, tiendas chinas que te venden electrodomésticos, y así hasta el infinito. Luego están tus amigas sensibles: Florecitas, paisajes del mundo, amistad, la cadena del amor, la niña que se muere por un tratamiento y necesita tu money, ositos y cosas que le pasan cuando tienen la regla. Luego están tus compañeras de curro feministas: Chistes contra los hombres, maltrato doméstico, mensajes de autoayuda a la mujer. Entre otras lindezas (ponen a los hombres a la altura de torrebruno). También tenemos los mensajes de respuestas de web y foros donde has participado. En definitiva, (es feo lo que voy a decir) son nada más que: Mierda y más mierda. Te vas cuatro días y a la vuelta ves en tu bandeja de entrada 60 correos, desde ya te digo que casi todos (probablemente todos) sean BASURA. Desde el adicto promovemos (además de pisos y chatlés) que no satures a los demás de correo basura, al igual que tu no quieres que te saturen tu bandeja de correo (eso se llama "regla de oro").

Mesenger todos a la vez.... XDDD

Cuando te conectastes a internet, y viste por primera vez el mesenger, lo flipastes como si estuvieses chutado (quizás lo estabas). Los primeros días pedías a todo el mundo su correo, y jodias al personal solo por saludar. Veías a uno conectado y lo asaltabas verbalmente. Te habrás dado cuenta que ahora eres tu el que evita tales personajes. Un método es ponerlos sin admisión, (quien diga que nunca lo ha hecho, miente!!!) y otro es eliminar el contacto. El mesenger da para un montón de post. Y cuando estás hablando con alguien y te asaltan 4 o 5 más en conversación??, es para volverse loco. Luego está el grupo de gente suceptible que borras de tu agenda, y utilizan programas para detectar tu ruin acción. Y te mandan un mensaje diciendo que podías ser un hombre y no andar borrando su correo de tu agenda en la intimidad. Odio también aquellos contactos mesenger que no paran de mandarte mensajes de amor y cadenitas de la amistad, que uno peina canas hasta en el sobaco, por el amor de los santos y sus sagrados actos. Bueno que cada día me vuelvo más loco con el mesenger, no me lo utilicéis con tanto descaro irresponsable.

He vuelto y me cago en Iberia

He vuelto y os vais a cagar por las patas. Tengo una hiperactividad a la que tengo que dar salida. Las vacaciones de escandalo, divinas de la muerte... salvo por los jodidos capuyos de Iberia. Me han perdido las maletas en la puñetera T4 de Barajas. Estoy a la espera... pero mientras tanto me cago en su madre, que a decir verdad, se dedica a una profesión subida de tono, vamos sucia... en una esquina de un barrio llamado Parla, haciendo de ramera. Bueno dejemos el tema insultos (bien merecidos por otro lado). Me he inflado de jugar a la consola en los dos días que llevo de regreso, me hacía falta esta dosis. El primer día le dedique toda mi atención, se la merecía, ella se ha quedado sin vacaciones, aquí solita en casa, animalica, bueno ya le echaré más amenudo la mano encima. Ya os iré contando paranoyas que me han ido pasando en estos días.

Joer que sueño

Desde el adicto hemos detectado ciertas carencias en el descanso de nuestros amigos jugones. En palabras llanas y entendibles: Que jugáis mucho jodidos adictos, y dormís bien poco. El proceso natural pide que la noche sea un periodo para dormir, y no para hacer el ganso jugando con esas maquinitas del copón. Tu patrón tiene que estar la mar de contento contigo, cuando te vea aparecer todo empanado, con una espuerta de sueño, y una cara perro que ni tu te aguantas. Si supiera que estuviste toda la noche jugando en tu mundo imaginario consolero, te echa de una bien dada bofetada, a la linda calle, o lo que viene siendo la pu*a calle. Además luego esta el tema de llegar con tu cuerpo y coche inmaculados al trabajo (y a tu hora), cosa difícil ya sea porque te despertaste con la hora justa y vas hecho un pordiosero, o porque vas dormido y te has estrellado con el coche. Esos deliciosos momentos que pasas a las 3 de la mañana jugando con tus videojuegos, te hacen decir con voz histriónica recién levantado: Me cago en la Habana, joer que sueño!!

Toxicomano consolero

Sufren por su adicción. No tienen pelas para nuevas tecnologías lúdicas. Mienten para que les dejes jugar. SON PIRATAS. Son un desecho de la sociedad consolera. Es así de triste... pero desde el adicto tenemos la obligación de denunciar a estos parásitos consoleros. Estos tipos que repiten ser tus amigos, intentan persuadirte constantemente para que les dejes echar una partida en tu flamante consola de next generation. Necesitan su dosis. Te dirán que ellos tienen bastante con la PlayStation 1 que tienen en casa. La verdad es bien distinta... no tienen pelas y tratan de gorronearte una partida. Además como la sensación de juego les será placentera, tratarán de choricearte otra partida por los medios más ruines. Para curarse deben reconocer su problema, por eso has de ayudarles. No les dejes jugar, que solo te vean jugar a ti. Si se ponen tontos con el mono, directamente los mandas donde amargan los pepinos. Y por último, les haces ver que tu "controlas" con los videojuegos.