Nuevo canal de YouTube, hackerboy80

Tengo el privilegio de comunicaros que desde ahora El adicto Consolero cuenta con un canal en youtube. La propuesta de este nuevo canal consistirá en gameplays de juegos de consola y PC, con ese toque macarrilla y desenfadado que caracteriza al Adicto. También he comenzado colgando algunos unboxing. Espero que sea de vuestro agrado y algarabía. Un saludos coleguis.

Canal de hackerboy80

Una broma consolera de lo más cruel

Fijémonos en la puesta en escena: el chaval que abre su regalo en el centro como absoluto protagonista del vídeo; el hermano cámara en mano consciente de que lo que va a grabar es una toda una humillación; el resto de la familia alrededor esperando el momento en el que reírse de su propio hijo gracias a una bromita de muy mal gusto teniendo en cuenta la edad del chico y sus ilusiones.

En plena navidad, un chaval con el corazón acelerado destripa el primer trozo de papel de regalo de un paquete que lleva su nombre. Oh, ¡es una XBox 360! El pulso se acelera todavía más y la felicidad absoluta, por un instante, se apodera de él. Logra retirar todo el envoltorio… sí, es la consola que había pedido. Abre la caja y… ¿qué? ¿Camisetas? ¿Han llenado la caja de una XBox 360 con camisetas para poder reírse de él, grabarlo todo en vídeo y colgarlo en YouTube? ¿Su propia familia?

Poneos en su lugar. Retroceded unos años y poneos en su lugar. Esto no se le hace a un niño, hombre. No si posteriormente el verdadero regalo sigue sin existir. Porque podríamos pensar que lo del vídeo solamente fue una parte de la historia y que a posteriori, una vez pasada la tormenta, le regalaron la consola. Pero no, el redactor del post original en Engadget contactó con la familia y efectivamente no hubo consola para el niño, solamente ropa. Es más, se ha comprometido a regalarle una.

Fuente: vx

Hogar domótico

Me quedé de piedra hace unos días cuando visité la casa de unos amigos, un hogar del futuro, una casa domótica. Seguramente os preguntéis como puedo llegar a esa conclusión, es bien sencillo: Cuando llegué vi un timbre y una persiana cerrada. Toco el timbre, y como por arte de magia y hechizo, la persiana empezó abrirse sola, como poseída por impulso que nadie podía contener. Una voz (seguramente de un robot) me dijo desde arriba de unas escaleras "sube pá-rriba". Momento en el cual a mis espaldas la puerta robotizada empezó a bajar (creía alucinar, me parecía ser el propio yupi, en los mundos de yupi). Una vez arriba ví algo aún más sorprendente si cabe... una mesa llena de viandas y comestibles, seguramente algún tipo de bot doméstico habría preparado aquel festín, porque yo no ví a nadie más hacerlo. Está claro que un hogar tan domotizado, la comida debió ser manufacturada por máquinas. Olvidaba también el detalle de la iluminaria, puesto que esta se encontraba también encendida en sus respectivos candiles y aparentemente nadie la había encendido. No quiero ni imaginar el maquinón central que controla todo esto, debe tener una mente privilegiadísima. Tanto adelanto prodigioso me dejo extasiado, nunca había estado tan cerca del futuro, salvo aquella vez que una gitana me quiso leer la mano.

Soy un erudito

Si señor, me estoy volviendo un auténtico erudito y versado en variadas materias, y todo gracias a Mocosoft. Antes era llegar las 23:30 de la noche y me conectaba al juego en red. Puesto que ahora no dispongo de tal opción (gracias a mocosoft y su mal nacida madre), me pongo a leer. Pensaréis que leo revistas de alto contenido erótico- porno, pero esa suposición no es cierta, panda de obsesos marginales. Leo libros (esas cosas que tienen páginas y letras): novelas, enciclopedias, tratados de urbanidad, literatura clásica, libros de historia de España, libros de leyes (para demandar en un momento dado a mocosoft) el libro gordo de Petete, Lecturas, y un largo ecetera. Mi cara está tomando un cariz de empollón en potencia (esta pontencia no de índole sexual...). Desde el adicto fomentamos una lectura responsable, desde el respeto y el cariño por los autores de dichos libros y tratados. También fomentamos ya que nos ponemos, una autovía (aunque sea indigna, pero algo es algo) para Granada- Motril, pero en este caso sin cariño ni respeto por nuestros legisladores.

Nota aclaratoría

Simplemete aclarar que el tipo empollón de la fotito del tema "soy un erudito", no es mía panda de sinvergüenzas. Yo soy más parecido a este otro:

McMierda, 2ª Parte

Una nueva entrega de nuestro burger favorito. En esta ocasión podéis ver a Donax momentos antes de ingerir unas patateitor en mal estado. También podéis ver en primicia, la foto de la olla donde hacen el picadillo de "vacuno". Y por último a nuestra Maya medio desmayada tras comer un happy Meel con queso de Burgos.

Cabreo justificado

Un niño de 28 años me ha enviado un dibujito de lo que haría a Microsoft, tras haber sido baneado injustamente del Xbox Live. Se ve con gran realismo arder por los cuatro costados la sede de mocosoft. Sabéis que desde el adicto no damos soporte a pirómanos, a no ser que su causa sea del todo justificada. Sed buenos y no prendáis el bosque... si hay otros sitios mejores que corcho!!

McMierda, 1ª Parte

De los creadores del SAT de microsoft, os traemos Mcmierda, el montaje del director. En esta ocasión os mostramos los entresijos de un Mcmierda. En primer plano tenéis a nuestro querido payasete donax intoxicado por un Mcmenú premium mierda deluxe. La carne de "vacuno" entrando en cocina, para su degüello y posterior fritura. Y por último un señor oso de Alabama USA, comiendo una chips patateitor. Desde el adicto promovemos el consumo de mcmierda con moderación, y más si tenéis que adelgazar vuestras lozanas posaderas.

El SAT de Microsoft

Como sabéis el SAT de Microsoft (Servicio de Atención Técnica), se encuentra situado en Alemania. Allí es donde van las consolas averíadas. Siguiendo con la línea de anteriores entradas, os presento en exclusiva fotos del interior del SAT en horario de trabajo. A Epi-mohamed lo tienen para todo, atendiendo el teléfono y arreglando desaguisados. Para él no existe el descanso, tan solo el eterno cuando le llegue el día, y eso si es que le llega. Pobre sarraceno... desde el adicto abogamos por una jornada de trabajo justa para él. Una jornada no superior a 20 horas diarias con su correspondiente descanso de 8 minutos para comer.

Los amigos consoleros de HackerJunior

"Los amigos consoleros de hackerjunior, el como se hizo". Ha habido una foto que me ha llevado al olimpo consolero: La foto del epi Live. El casting fue realmente complejo. Fui hacia el cuarto de mi crío, y seleccione entre unos 20 muñecos de trapo al más adecuado para la foto del siglo. Luego lo cogí, lo maquillé, y le dí un estupefaciente para que se estuviera tranquilo. Tras sedarlo me dispuse a fotografiarlo en pose desenfadada. Y luego la gran difusión del adicto hizo el resto. Aquí podéis ver otras fotitos de la sesión fotográfica, los compis de hackerjunior echando unas partidas en un momento de receso.

Atención al cliente de Microsoft

Esta mañana me he levantado con ganas de liarla. Tras leer unos comentarios sobre fallos a la hora de banear consolas del servicio Xbox Live, he tenido la brillante idea de llamar para dar la brasa. Astutamente he pensado decir que debía de haber alguna equivocación en mí baneo (No hay ninguna, es un ardiz). Mi primer problema... la telefonista era mora "si siñoor". Bueno he tardado unos 10 minutos en deletrear mi gamertag y mi número de serie de la consola otros tantos. La fémina mora me dice que estoy vetado, yo por mí parte le he contado un rollo. Que si soy contrario a la piratería, que deberían meterlos en prisión, ecetera. Luego le he dicho que han cometido un error con mi baneo, y la tia se ha quedado de piedra. Me dice que es imposible desbanear la consola. Le he dicho que iba a denunciarlos en consumo, me ha facilitado un número de referencia y la mora me comenta que lo estudiarán. Después nos hemos despedido cordialmente, no sin antes preguntarle por su familia de Argél. Lo que he sacado en claro y desde el adicto así lo vemos, es: Que te pongas un nombre en tu tarjeta de jugador facilito de deletrear. Y que los teleoperadores españoles que trabajan en Argelia podrían hacer una permuta con los morillos de aquí.

Manta de palos al chulito

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Me cago en blogger

Después de currarme una pedazo de entrada, los zorros de blogger me dan un mensaje de error y pierdo todo el trabajo que había hecho. Seguramente la culpa es mía por no haber guardado el trabajo, pero no pensaréis que lo voy a reconocer así por las buenas (estáis locos, que os lo vea un médico). Pobre ente o ser llamado blogger, que después de servirme un servicio gratuito lo pongo a parir. No os de lástima de ellos, son unos canallas, mira que todavía los llamo hijos de mala madre, que parece que es lo que os gustaría que hiciese. Me pasa una desgracia y estáis deseando de que se me caliente la boca, y esas cosas ya sabéis que solo las hago en privado, un respeto. Me intentaré recuperar de tan gran atropello, y lameré mis heridas. Bueno esto último ha sido una metáfora.

Mensajes de Bienvenida en el Mesenger

Me dan ganas de potar (vomitar en cristiano), al ver la diversidad de mensanjes de bienvenida con la que engalanáis vuestros malditos mesenger. Me veo en la obligación y el deber de desenmascarar vuestras bajezas. Calificaré en varios grupos este tipo de mensajes. 1º Cursis hasta decir basta. Ositos, nuves, amor, flores, amistad, culturales, raciales. Un ejemplo sacado de contexto. Me gustaría ver las nuves llorar y las flores brotar. 2º Bordes que te cagas. Por ejemplo, Me cago en todos los santos y sus sagrados actos. 3º Física y Química. Frases con alto contenido erudito. 4º Frases celebres. Las típicas de Julio Cesar, Pio Baroja y su madre. 5º Estoy... Durmiendo, cagando, en el curro, en tu pensamiento (esta última roza la número 1, podría decirse que es un híbrido). 6º Frases de tu cosecha. Sacadas de tu friki interior. 7º Quedadas. Ejemplo práctico, el viernes noche nos vemos en el palacio de la tapa, menuda cogorza vamos a pillar. 8º Idiomas variados. Pos vale, muy bonito tu mensaje en chino mandarín, pero ni tu bien aventurada madre sabe que dice. El consejo del adicto: Deja los mensajitos del mesenger para los adolescentes, que tu tienes los huevecillos negros, hombre de dios que das vergüenza con la edad que tienes.

I love you Iberia

Por fin los malditos chicos de Iberia se han dignado a contestar mis multiples reclamaciones. Y la verdad que la cosa no ha estado mal del todo. Me comunican que aceptan mi reclamación de pasta (yo pedí 1.500 €), y me mandarán en breve un cheque por el valor de 1.121 €. Menudo subidón me han dado estos capuyos. Bueno si al final tendré que querer a estos frikones. I love you Iberia. Por cierto chicos maleteros de Iberia, mi opinión de vosotros sigue siendo la misma, que sóis unos cabroncetes pierde-roba maletas.